A notícia

A notícia...

Chegou a hora, lá estava naquele palito úmido de xixi, duas listras, comprovação da gravidez, mais uma vez enfrentar tudo de novo.

Meu Deus, não sou casada, mais uma vez uma gravidez indesejada, depois de treze anos me prevenindo, como fui vacilar assim, mudei de anticoncepcional faz 3 meses, ele dizia que não ia menstruar, e por isso eu acabei menstruando e decidi dar uma pausa pra regularizar, maldita hora que inventei de dar uma pausa.

A decepção, não era pra eu tá feliz com isso? Por que estou pensando em tirar? Mais uma vez sem apoio, mais uma vez culpa... pra quê não tomei a porra daquele remédio e não avisei ao meu parceiro? culpa... culpa... só culpa!

Tudo bem, acho que agora queremos juntos enfrentar esta notícia, aceitando a ideia... contando pras pessoas próximas, sensação de me sentir especial de novo por tá carregando uma vida, problemas conjugais, stress, brigas, minha culpa ter engravidado, não posso prender ninguém assim, quem vai ficar grávido comigo, se eu que inventei de não tomar aquela porra de remédio? Certo, já passou a tempestade... voltamos a querer, a ideia de construir uma família me agrada, vamos passar para o papel, união estável...

Sei lá, ta tudo estranho aqui dentro da minha cabeça, são os hormônios, comecei o pré natal, nunca recebi tanto apoio, como estou recebendo agora, acho que acertei de parceiro, tô enfim me sentindo segura e feliz... saidinhas... tudo bem não poso prender ninguém, as pessoas merecem ser livres, mas nenhum convite, eu só tô grávida, não tô doente, queria me sentar, conversar enquanto rola uma música ao vivo, fazia isso na minha primeira gravidez... cobrei... e nossa foto de natal com a família, porque não foi pra um lugar importante nas tuas redes sociais, teu amigo é mais importante? lá vem a tempestade, com direito a tufão, furacão, ciclone, TAG, olá! Essa falta de ar, por que eu tô tremendo, preciso chorar e ficar desse jeito aqui na frente das pessoas? meu Deus eu quero tanto controlar isso, não consigo, é mais forte que eu, nunca mais eu tinha ficado desse jeito, não consigo sentir nada além de dor no meu coração, já vou ser abandonada de novo, Quando ele chegar em casa vai levar as coisas e ir embora... Tudo bem dessa vez pelo menos separados ele vai dar suporte financeiro, mas eu estraguei tudo, porque eu cobrei coisas? Vou ficar sozinha, por que as coisas que eu julgo importante não são tão importantes pra ele, por que ele não entende que eu to grávida e preciso de um suporte maior? será que eu preciso mesmo?

Amanheceu, e eu não paro de tremer, ele já chegou desse aniversário maldito, ele é tão caseiro, tão parceiro, mas esses putos desses amigos dele, como eu odeio cada um desses desgraçados, Deus como eu odeio tá nesse estado. Eu passei a madrugada chorando e ele bebendo, o mais estranho é que ele não é de fazer isso, isso me deixou arrasada, onde eu tô com a cabeça? Tudo bem, a gente se ama, vamos nos entender, afinal, as tempestades são tão poucas, tem mais amor e carinho que tempestade, mas quando elas vem, é como se eu estive no olho do furacão, e sem meus sapatos vermelhos, entendo que você trabalha muito, eu também trabalho muito,  e ainda lido com as coisas do lar e minha filha, tudo bem eu entendo que ninguém merece ficar trancado só por que a outra pessoa está grávida, afinal quem tá nessa condição sou eu, e não ele, entendo que a gente merece espairecer, tudo bem te perdoo por você ter sido um escroto, vai passar...

No meio da missa...sangue entre minhas pernas, naquele momento eu sabia que tinha perdido nosso bebê, hospital, ultrassom, não teve batidas, ele morreu com seis semanas e um dia, disse a doutora me olhando com olhos de piedade, era pra ele ter dez semanas...passei o resto da noite no hospital, me culpando tanto, culpa, maldita culpa.

Não era isso que tu querias? Foi bom acontecer isso, gravidez tem que ser com uma família estruturada... Desde o começo vocês na verdade não queriam, não teve apoio logo quando soube, ficaste te culpando, o espirito percebeu... Na tua crise de ansiedade tu disseste que odiava está grávida, que era injusto o homem poder fazer tanta coisa e mulher ter que ficar anulando a vida...

Eu tô de luto, sofri muito por ter perdido meu filho, estou sofrendo, mesmo com todos os problemas que eu estava enfrentando por não ter um lar estruturado na base da ‘santíssima trindade’, eu também não tive quando engravidei pela primeira vez, e foi a melhor coisa que me aconteceu, minha filha, o pai também está de luto, cada um enfrenta sua dor como pode enfrentar, mas não posso falar por ele, e sim por mim, não perdi meu filho por falta de um lar estruturado, mesmo com nossas tempestades, havia e há muito amor, como qualquer casal que tem suas tempestades mais severas, e não adianta hipocrisias de ninguém e nem falácias de perfeições... sofri quando vi o sangue entre minhas pernas, enquanto tomava o soro no quarto de urgência aguardando a ambulância ser liberada pra me levar a maternidade pra fazer um parto reverso, tirar de dentro de mim a morte  e não a vida. Eu não parei de chorar um segundo se quer, um segundo durante todo aquele fim de tarde e começo de noite dia 11-01-2020 eu descobri que meu filho não passou de seis semanas e um dia dentro de meu útero, foi o dia mais triste da minha vida. E tudo que eu quero é não ser julgada, nem que julguem minha família desestruturada.

O médico me deu duas opções, ou eu ia de ambulância, ela já havia chegado e como o sangramento já havia parado, esperar pra ir no outro dia pela manhã fazer o procedimento de curetagem na maternidade, escolhi esperar pra ir no outro dia, queria vir pra casa, beijar minha filha, abraçar minha mãe... cheguei na maternidade e tive mais duas opções, fazer logo o procedimento ou esperar meu organismo expelir o saco com o embrião...decidi esperar...

Eu queria sofrer, queria sentir toda a dor que meu útero ia fazer pra expelir, como se fosse um castigo que eu me impus, uma dor tão intensa, que até mesmo eu, sendo tão resistente a dor não conseguia suportar sem tomar medicação, corpo todo se tremendo, se contorcendo e lagrimas de dor física misturadas com a dor emocional e ele se foi...

Tão rápida a vidinha que veio e se foi, é muito triste e espero que quem ler não julgue, e quem estiver passando por isso, saiba que não é culpa sua, nem do seu lar "desestruturado", nem da sua condição de não ter aceitado a gravidez, as coisas simplesmente acontecem, talvez pra gente ficar mais forte, talvez pra tentar dar mais valor a sí, enfim... não se culpa, ta bem? Problemas todos passam, cada um sabe a dor e a delicia de ser.

** Pobre Karla, vim do futuro pra te dizer que teu namorado foi muito cruel com você, neste mesmo ano seu pai vai adoecer muito, vai ter câncer, vão ser dias muito difíceis, uma semana antes da partida do seu pai, seu namorado vai te provar o quanto é uma pessoa ruim, e você vai pedir pra ele fazer uma escolha, ou ficar com você, ou por senha no celular e levar a vida de solteiro que ele estava levando, ele vai embora, uma semana depois seu pai vai morrer, vais chorar muito, não vais dar conta sozinha, vais tomar remédios, pra tentar suportar tanta dor, vais querer parar com a sangria, muitos vão se aproveitar da tua fragilidade e te usar e vais deixar.

Mas vais sair dessa, vais fazer um outro curso de graduação, escolhestes outra área, vais voltar pra Deus e os dias vão ficar felizes novamente, vais ganhar mais uma sobrinha linda, teus irmãos vão voltar a se falar e a família vai ser unida novamente, no teu coração só vai ter uma saudade, a do teu amado pai, e vais chorar como tô fazendo agora, mas aquele choro de uma saudade boa e da falta que ele faz. Vais ficar bem, Karla! (27/08/2021)